Hondenmoppen

Deze onderstaande moppen kreeg ik doorgestuurd en zijn met toestemming geplaatst. Dank je wel Christa, Miranda, Hans en Nelly voor jullie bijdrage.
(weet u ook nog een leuke mop? dan kunt u mij een email sturen en dan plaats ik hem hier op de pagina)

• Je bent een Duitse Dog eigenaar, wanneer ..
• het geluid van lopend water, maakt dat je opspringt en schreeuwt "BUITEN!"
• er 3 mensen nodig zijn om je hond op de weegschaal bij de dierenarts te krijgen.
• je jouw man/vrouw verbannen hebt van de slaapkamer. en je nog steeds wakker ligt van het gesnurk.
• Je jouw hond uitlaat en iedereen hem bij naam kent, maar jij er geen idee van hebt wie die mensen zijn.
• Je geen schalen meer gebruikt voor z'n water, maar daar nu de badkuip voor gebruikt.
• Je op moet schuiven tijdens het tandenpoetsen, omdat je hond dorst heeft.
• Je geleerd hebt om een glimlach te toveren als ze je vragen "Heb je een zadel voor dat ding?"
• Je een groot TV scherm hebt aangeschaft. en je nog steeds niet kunt zien wat er bezig is.
• Een vijfjarig meisje aan je vraagt "Waarom laat je dat kalfje uit?"
• Je buurman opgewonden verteld dat hij beren sporen in zijn tuin heeft gevonden.
• Je baas tegen je zegt "Als je getrouwd was, dan zou ik de politie bellen!", nadat hij je op het werk met een blauw oog zag!
• Jij je hond uitlaat en mensen gauw oversteken om je te vermijden.
• Je oude kleren geeft aan je vrienden, als ze bij je op de stoep staan.
• Je foto's laat zien van jou naast je hond en mensen zeggen "Je zat daar..toch?"
• Je tegen je bezoek zegt "pas op voor landmijnen", voordat je de tuin ingaat.
• Je een sneeuwschop gebruikt als poepschepje!
• Je 5 borden op de eettafel zet met alleen 4 stoelen.
• Je naar de dierenarts gaat en zij jouw een eigen wachtkamer geven
• Dobermans klein lijken.
• Jij op de vloer zit omdat de bank bezet is.
• Een kus van je hond..je hele make-up teniet doet.
• Je vrienden of collega's nog geeneens meer vragen hoe je aan die blauwe plek komt.
• Je tenminste een keer je voet hebt gebroken doordat jouw hond erop ging staan.
• een Doberman onder jouw zeven maanden oude puppy kan lopen.
• Je kinderen hun gezicht niet meer hoeven te wassen.
• Hij jou uitlaat!
  
  Er staat een herdershond op het balkon naar beneden te kijken, komt er een boxer aanlopen die roept: Herder, kom je buiten spelen? Ja, zegt de herder, dat wil ik wel, maar de deur zit op slot. Zegt de boxer: wat maakt dat nou uit, dan spring je toch zeker gewoon van het balkon af. Ja, antwoord de herder weer, en dan krijg ik zeker net zo'n platte bek als jij!!!
  
  Een inbreker loopt met zijn zaklamp aan door een huiskamer. Plots hoort hij zeggen: Jezus zal u straffen. Snel zet hij zijn zaklamp uit en wacht af. Hij hoort niets meer en zet de lamp weer aan. Meteen hoort hij het weer: Jezus zal u straffen. Snel doet hij zijn lamp weer uit en zoekt waar het geluid vandaan komt. Dan ziet hij een papegaai zitten. Ha een papegaai, zegt de inbreker. Hoe heet jij? Harry", antwoordt de papegaai. De inbreker moet lachen en zegt: Wat een rare naam voor een papegaai. O, zegt de papegaai, dat valt nog wel mee. Wat denk je van Jezus voor een Pittbull!
  
  Twee Duitse agenten lopen met een politiehond door het park. Bij de uitgang stoppen ze en beginnen ze de hond van alle kanten te bekijken. Dit gaat zo een kwartier door, ze discussieren wat met z'n tweeen en weer wordt de hond aan alle kanten bekeken. Op dat moment komt de hoofdcommissaris voorbij lopen en ziet het tafereel aan. Daarop vraagt hij aan de agenten: "Wat is hier aan de hand?" "Nou", zegt de ene, "we liepen net door het park toen een groep joggers ons inhaalde, en terwijl ze ons passeerden riep een van die joggers: 'Kijk daar heb je die politiehond met die twee klootzakken ook weer'."
  
  Staan twee honden op straat te praten. Zegt de een tegen de ander snel, ga zitten, daar komt die hond met die koude neus.
  
  Waarom trek je zon lelijk gezicht tegen die lieve pitbull?" vraagt oma. Rik "Hij is ermee begonnen!"
  
  Wat krijg je na een kruising van een Cocker(spaniel) en een Bobtail
  ...........een Cocktail.
  
  Een bouvier en een herder zitten in de wachtkamer van de dierenarts. Vraagt de boef aan de herder waar hij voor komt. Dat zal ik je vertellen zegt de herdershond: gisteren liep de poes van de buren bij ons door de tuin, ik kon me niet beheersen en beet haar dood. Nu krijg ik mijn verdiende loon, een spuit. Wat verschrikkelijk zegt de boef. Vraagt de herder: maar wat kom jij hier doen? Tja, zegt de boef: gisteren was mijn vrouwtje aan het douchen, ze liet de zeep vallen en bukte zich. Ook ik kon me niet inhouden: ik besprong ze van achteren. Nou, zegt de herder, dan zul jij ook wel een spuit krijgen. Nee zegt de boef; ik ben hier om mijn nagels te knippen.
  
  Piet vraagt aan Jan: "Waarom loopt die stomme hond hier voortdurend rond?" Jan antwoordt: "Hij is gisteren gecastreerd, en hij is nu bezig al zijn afspraakjes af te zeggen!
  
  Een grote hond zit in het bos grommend te schijten. Op een gegeven moment komt er een konijntje naast hem zitten om er ook een paar dropjes neer te leggen. De hond kijkt grommend omlaag naar het konijn en vraagt, "blijft bij jou de stront ook zo aan je vacht plakken? "Nee zegt het konijn, niks geen last van" "Dan is het goed", zei de beer, en hij pakte het konijn en veegde er zijn reet mee af!
  
  Er is een gorilla ontsnapt uit een dierentuin. Ze hebben een oproep gedaan voor een sterke man, iemand met een hond en iemand met een geweer. Het beest zit in een boom. Het plan is om de sterke man in de boom te laten klimmen en de gorilla naar beneden te gooien. Dan kan de hond hem in zijn kloten bijten en dan is hij verdoofd. Vraagt iemand waar heb je dan dat geweer voor nodig? Mocht de aap mij uit de boom gooien dan moet iemand direct de hond dood schieten.
  
  Wat zegt: naf naf, naf naf ? Een hond met een hazenlip.
  
  Wat is maandag, waf woef waf
  dinsdag woef waf woef
  woensdag waf waf woef?
  
  Dagboek van een herdershond.
  Het is blond en intelligent? Een Golden Retriever.
  Wat krijg je als je Lassie kruist met een pitbull.
  Dan krijg je een hond die eerst bijt en dan hulp gaat halen.
  
  God maakte op de eerste dag de hond, God maakte op de tweede dag het hondehok, de derde dag maakte God hondenvoer, op de vierde dag maakte God het vrouwtjeshondje voor de voortplanting, op de vijfde dag maakte God een speelbot, op de zesde dag maakte God het Internet en de zevende dag wou God graag rusten, maar hij moest de hond uitlaten.
  
  Twee vrienden tegen elkaar: "Ik ga een hond kopen!" "Een hond kopen? Waar moet je dat beest dan laten, je woont 10 hoog op een flat!" "Nou in de zomer dan zet ik dat beest op het balkon". "En in de winter dan?" "Dan laat ik hem gewoon binnen". "En die stank dan?" "Oh, daar moet die hond maar aan wennen!"
  
  Een blinde man stapt een warenhuis binnen met zijn hond. In het midden van de winkel pakt hij de hond beet en begint de hond, aan de lijn, boven zijn hoofd rond te slingeren. Een verontruste verkoper stapt op hem af en vraagt schuchter of hij de man kan helpen. "Nee, dank u wel", zegt de blinde man, "ik kijk even rond".
  
  Op straat danst een man van pijn van zijn ene voet op de andere. "Die teckel van u heeft me in mijn teen gebeten," roept hij woedend tegen een dame. Deze haalt de schouders op en zegt : "U kunt van zo'n klein beestje toch moeilijk verwachten dat hij in uw neus bijt."
  
  Ik heb een bijzonder goed gedresseerde waakhond. Voor vijfduizend euro mag je hem van me overnemen." "Dat is op zich niet gek. Maar ik zou niet weten, wat hij dan nog moet bewaken."
  
  De pasgetrouwde man komt thuis van zijn werk en vindt zijn vrouw in tranen. "Je weet toch dat ik een recept had om een boterkoek te bakken ?" huilt ze. "Ik heb de boterkoek gemaakt en daarna buitengezet om hem af te laten koelen. Maar nou heeft de hond hem opgegeten." "Ach, maak je maar niet zo druk," zegt haar echtgenoot rustig. "We vinden heus wel een andere hond."
  
  Dokter, wat moet ik doen ? De honden likken altijd aan mijn vingers als ze me zien." Arts : "Probeert u eens met mes en vork te eten."
  
  In de bus zit een jonge man tegenover een aardige dame met een hondje op haar schoot. Om een gesprek aan te knopen, zegt de man :"Ik wou dat ik dat hondje was." "Dat weet ik nog zo net niet," zegt de dame, "Ik ben met hem onderweg naar de dierenarts om zijn staart te laten couperen."
  
  Een dame gaat naar de winkel om een drinkbakje voor de hond te kopen. De winkelier laat haar een mooi beschilderd bakje zien met het opschrift: Voor de hond. Het bakje is echter nogal duur. "Dat opschrift is nergens voor nodig," zegt de dame tegen de winkelier, "mijn man drinkt geen water en de hond kan toch niet lezen."
  
  Met zo'n weer ga ik geen boodschappen doen", moppert de man. "Je zou er een hond nog niet doorheen jagen." Vrouw: "Ik heb toch ook niet gezegd dat je die arme hond mee naar buiten moet nemen ?"
  
  Het verschil tussen honden en katten:
  Een hond denkt: He, deze mensen waar ik bij in huis woon, voeren me, houden van me, verlenen me een warm en droog huis, aaien me en verzorgen me op een fijne manier.....Ze moeten goden zijn! Een kat denkt: He, deze mensen waar ik bij in huis woon, voeren me, houden van me, verlenen me een warm en droog huis, aaien me en verzorgen me op een fijne manier.....Ik moet een god zijn!
  
  Vier werknemers zijn aan het discussieren over hoe slim hun honden zijn. De eerste, een ingenieur, zegt dat zijn hond wiskundige tekeningen kan maken. Zijn hond heet Pythagoras en hij heeft hem geleerd om papier te halen en een driehoek, een vierkant en een cirkel te tekenen. Dit doet de hond zonder problemen. De tweede, een accountant, heeft zijn hond Balans genoemd. Hij heeft hem geleerd om een dozijn koekjes te halen, ze op tafel te leggen en te verdelen in stapeltjes van drie. De hond doet het zonder problemen. De derde, een chemicus, heeft zijn hond Maatglas genoemd. Zijn hond haalt een liter melk en schenkt precies 3/10 liter daarvan in een glas. De drie mannen zijn het erover eens dat hun honden alle drie even slim zijn. Dan kijken ze om naar de vierde, een vakbondslid, en vragen hem wat zijn hond kan doen. Deze heeft zijn hond Koffiepauze genoemd en zegt tegen hem: "Koffiepauze, laat die kerels eens zien wat je kunt!" Koffiepauze rent naar de koekjes en vreet ze op, dondert het glas om, drinkt de melk op, schijt over het papier, neukt de andere drie honden, beweert dat hij zijn rug daarbij bezeerd heeft, gaat zijn beklag doen over slechte arbeidsomstandigheden en gaat ziek naar huis.
  
  Een man is gebeten door een met hondsdolheid besmette hond. Hij wordt onmiddellijk naar het ziekenhuis gebracht en onderzocht. Als de arts heeft geconstateerd dat er inderdaad sprake is van hondsdolheid, vraagt de patiënt om een stuk papier. "Wilt u uw testament maken?" vraagt de arts. "Nee, ik wil even een lijstje maken met de namen van mensen die ik wil bijten."
  
  Heeft jullie hond ook een stamboom?" "Neen hoor, hij plast tegen iedere boom die hij tegenkomt."
  
  Twee honden zijn verdwaald in de woestijn. Dan gromt een van hen: "Als we nou niet heel snel en boom tegenkomen, doe ik het in m'n broek
  
  Dame : "Ik ben met een wonderbaarlijke man getrouwd." Vriendin : "Hoezo?" Dame : "Nou, hij gaat 's avonds met de hond uit en komt 's morgens met een kater terug.
  
  Een dame gaat naar de winkel om een drinkbakje voor de hond te kopen. De winkelier laat haar een mooi beschilderd bakje zien met het opschrift: Voor de hond. Het bakje is echter nogal duur. "Dat opschrift is nergens voor nodig," zegt de dame tegen de winkelier, "mijn man drinkt geen water en de hond kan toch niet lezen."