Hondentrimsalon Jolanda Wolphaartsdijk
Hondenmoppen
Deze onderstaande moppen kreeg ik
doorgestuurd en zijn met toestemming geplaatst. Dank je wel Christa, Miranda,
Hans en Nelly voor jullie bijdrage.
(weet u ook nog een leuke mop? dan kunt u mij een email sturen en dan plaats ik
hem hier op de pagina)
- Je bent een Duitse Dog eigenaar, wanneer ..
- het geluid van lopend water, maakt dat je
opspringt en schreeuwt "BUITEN!"
- er 3 mensen nodig zijn om je hond op de
weegschaal bij de dierenarts te krijgen.
- je jouw man/vrouw verbannen hebt van de
slaapkamer. en je nog steeds wakker ligt van het gesnurk.
- Je jouw hond uitlaat en iedereen hem bij
naam kent, maar jij er geen idee van hebt wie die mensen zijn.
- Je geen schalen meer gebruikt voor z'n
water, maar daar nu de badkuip voor gebruikt.
- Je op moet schuiven tijdens het
tandenpoetsen, omdat je hond dorst heeft.
- Je geleerd hebt om een glimlach te toveren
als ze je vragen "Heb je een zadel voor dat ding?"
- Je een groot TV scherm hebt aangeschaft. en
je nog steeds niet kunt zien wat er bezig is.
- Een vijfjarig meisje aan je vraagt "Waarom
laat je dat kalfje uit?"
- Je buurman opgewonden verteld dat hij beren
sporen in zijn tuin heeft gevonden.
- Je baas tegen je zegt "Als je getrouwd was,
dan zou ik de politie bellen!", nadat hij je op het werk met een blauw oog
zag!
- Jij je hond uitlaat en mensen gauw
oversteken om je te vermijden.
- Je oude kleren geeft aan je vrienden, als ze
bij je op de stoep staan.
- Je foto's laat zien van jou naast je hond en
mensen zeggen "Je zat daar..toch?"
- Je tegen je bezoek zegt "pas op voor
landmijnen", voordat je de tuin ingaat.
- Je een sneeuwschop gebruikt als poepschepje!
- Je 5 borden op de eettafel zet met alleen 4
stoelen.
- Je naar de dierenarts gaat en zij jouw een
eigen wachtkamer geven
- Dobermans klein lijken.
- Jij op de vloer zit omdat de bank bezet is.
- Een kus van je hond..je hele make-up teniet
doet.
- Je vrienden of collega's nog geeneens meer
vragen hoe je aan die blauwe plek komt.
- Je tenminste een keer je voet hebt gebroken
doordat jouw hond erop ging staan.
- een Doberman onder jouw zeven maanden oude
puppy kan lopen.
- Je kinderen hun gezicht niet meer hoeven te
wassen.
- Hij jou uitlaat!
Er staat een herdershond op het balkon naar beneden te kijken, komt er
een boxer aanlopen die roept: Herder, kom je buiten spelen? Ja, zegt de
herder, dat wil ik wel, maar de deur zit op slot. Zegt de boxer: wat maakt
dat nou uit, dan spring je toch zeker gewoon van het balkon af. Ja, antwoord
de herder weer, en dan krijg ik zeker net zo'n platte bek als jij!!!
Een inbreker loopt met zijn zaklamp aan door een huiskamer. Plots hoort hij
zeggen: Jezus zal u straffen. Snel zet hij zijn zaklamp uit en wacht af. Hij
hoort niets meer en zet de lamp weer aan. Meteen hoort hij het weer: Jezus
zal u straffen. Snel doet hij zijn lamp weer uit en zoekt waar het geluid
vandaan komt. Dan ziet hij een papegaai zitten. Ha een papegaai, zegt de
inbreker. Hoe heet jij? Harry", antwoordt de papegaai. De inbreker moet
lachen en zegt: Wat een rare naam voor een papegaai. O, zegt de papegaai,
dat valt nog wel mee. Wat denk je van Jezus voor een Pittbull!
Twee Duitse agenten lopen met een politiehond door het park. Bij de
uitgang stoppen ze en beginnen ze de hond van alle kanten te bekijken. Dit
gaat zo een kwartier door, ze discussieren wat met z'n tweeen en weer wordt
de hond aan alle kanten bekeken. Op dat moment komt de hoofdcommissaris
voorbij lopen en ziet het tafereel aan. Daarop vraagt hij aan de agenten:
"Wat is hier aan de hand?" "Nou", zegt de ene, "we liepen net door het park
toen een groep joggers ons inhaalde, en terwijl ze ons passeerden riep een
van die joggers: 'Kijk daar heb je die politiehond met die twee klootzakken
ook weer'."
Staan twee honden op straat te praten. Zegt de een tegen de ander snel, ga
zitten, daar komt die hond met die koude neus.
Waarom trek je zon lelijk gezicht tegen die lieve pitbull?" vraagt oma.
Rik "Hij is ermee begonnen!"
Wat krijg je na een kruising van een Cocker(spaniel) en een Bobtail
...........een Cocktail.
Een bouvier en een herder zitten in de wachtkamer van de dierenarts.
Vraagt de boef aan de herder waar hij voor komt. Dat zal ik je vertellen
zegt de herdershond: gisteren liep de poes van de buren bij ons door de
tuin, ik kon me niet beheersen en beet haar dood. Nu krijg ik mijn verdiende
loon, een spuit. Wat verschrikkelijk zegt de boef. Vraagt de herder: maar
wat kom jij hier doen? Tja, zegt de boef: gisteren was mijn vrouwtje aan het
douchen, ze liet de zeep vallen en bukte zich. Ook ik kon me niet inhouden:
ik besprong ze van achteren. Nou, zegt de herder, dan zul jij ook wel een
spuit krijgen. Nee zegt de boef; ik ben hier om mijn nagels te knippen.
Piet vraagt aan Jan: "Waarom loopt die stomme hond hier voortdurend rond?"
Jan antwoordt: "Hij is gisteren gecastreerd, en hij is nu bezig al zijn
afspraakjes af te zeggen!
Een grote hond zit in het bos grommend te schijten. Op een gegeven moment
komt er een konijntje naast hem zitten om er ook een paar dropjes neer te
leggen. De hond kijkt grommend omlaag naar het konijn en vraagt, "blijft bij
jou de stront ook zo aan je vacht plakken? "Nee zegt het konijn, niks geen
last van" "Dan is het goed", zei de beer, en hij pakte het konijn en veegde
er zijn reet mee af!
Er is een gorilla ontsnapt uit een dierentuin. Ze hebben een oproep gedaan
voor een sterke man, iemand met een hond en iemand met een geweer. Het beest
zit in een boom. Het plan is om de sterke man in de boom te laten klimmen en
de gorilla naar beneden te gooien. Dan kan de hond hem in zijn kloten bijten
en dan is hij verdoofd. Vraagt iemand waar heb je dan dat geweer voor nodig?
Mocht de aap mij uit de boom gooien dan moet iemand direct de hond dood
schieten.
Wat zegt: naf naf, naf naf ? Een hond met een hazenlip.
Wat is maandag, waf woef waf
dinsdag woef waf woef
woensdag waf waf woef?
Dagboek van een herdershond.
Het is blond en intelligent? Een Golden Retriever.
Wat krijg je als je Lassie kruist met een pitbull.
Dan krijg je een hond die eerst bijt en dan hulp gaat halen.
God maakte op de eerste dag de hond, God maakte op de tweede dag het
hondehok, de derde dag maakte God hondenvoer, op de vierde dag maakte God
het vrouwtjeshondje voor de voortplanting, op de vijfde dag maakte God een
speelbot, op de zesde dag maakte God het Internet en de zevende dag wou God
graag rusten, maar hij moest de hond uitlaten.
Twee vrienden tegen elkaar: "Ik ga een hond kopen!" "Een hond kopen? Waar
moet je dat beest dan laten, je woont 10 hoog op een flat!" "Nou in de zomer
dan zet ik dat beest op het balkon". "En in de winter dan?" "Dan laat ik hem
gewoon binnen". "En die stank dan?" "Oh, daar moet die hond maar aan
wennen!"
Een blinde man stapt een warenhuis binnen met zijn hond. In het midden van
de winkel pakt hij de hond beet en begint de hond, aan de lijn, boven zijn
hoofd rond te slingeren. Een verontruste verkoper stapt op hem af en vraagt
schuchter of hij de man kan helpen. "Nee, dank u wel", zegt de blinde man,
"ik kijk even rond".
Op straat danst een man van pijn van zijn ene voet op de andere. "Die
teckel van u heeft me in mijn teen gebeten," roept hij woedend tegen een
dame. Deze haalt de schouders op en zegt : "U kunt van zo'n klein beestje
toch moeilijk verwachten dat hij in uw neus bijt."
Ik heb een bijzonder goed gedresseerde waakhond. Voor vijfduizend euro mag
je hem van me overnemen." "Dat is op zich niet gek. Maar ik zou niet weten,
wat hij dan nog moet bewaken."
De pasgetrouwde man komt thuis van zijn werk en vindt zijn vrouw in
tranen. "Je weet toch dat ik een recept had om een boterkoek te bakken ?"
huilt ze. "Ik heb de boterkoek gemaakt en daarna buitengezet om hem af te
laten koelen. Maar nou heeft de hond hem opgegeten." "Ach, maak je maar niet
zo druk," zegt haar echtgenoot rustig. "We vinden heus wel een andere hond."
Dokter, wat moet ik doen ? De honden likken altijd aan mijn vingers als ze
me zien." Arts : "Probeert u eens met mes en vork te eten."
In de bus zit een jonge man tegenover een aardige dame met een hondje op
haar schoot. Om een gesprek aan te knopen, zegt de man :"Ik wou dat ik dat
hondje was." "Dat weet ik nog zo net niet," zegt de dame, "Ik ben met hem
onderweg naar de dierenarts om zijn staart te laten couperen."
Een dame gaat naar de winkel om een drinkbakje voor de hond te kopen. De
winkelier laat haar een mooi beschilderd bakje zien met het opschrift: Voor
de hond. Het bakje is echter nogal duur. "Dat opschrift is nergens voor
nodig," zegt de dame tegen de winkelier, "mijn man drinkt geen water en de
hond kan toch niet lezen."
Met zo'n weer ga ik geen boodschappen doen", moppert de man. "Je zou er
een hond nog niet doorheen jagen." Vrouw: "Ik heb toch ook niet gezegd dat
je die arme hond mee naar buiten moet nemen ?"
Het verschil tussen honden en katten:
Een hond denkt: He, deze mensen waar ik bij in huis woon, voeren me, houden
van me, verlenen me een warm en droog huis, aaien me en verzorgen me op een
fijne manier.....Ze moeten goden zijn! Een kat denkt: He, deze mensen waar
ik bij in huis woon, voeren me, houden van me, verlenen me een warm en droog
huis, aaien me en verzorgen me op een fijne manier.....Ik moet een god zijn!
Vier werknemers zijn aan het discussieren over hoe slim hun honden zijn.
De eerste, een ingenieur, zegt dat zijn hond wiskundige tekeningen kan
maken. Zijn hond heet Pythagoras en hij heeft hem geleerd om papier te halen
en een driehoek, een vierkant en een cirkel te tekenen. Dit doet de hond
zonder problemen. De tweede, een accountant, heeft zijn hond Balans genoemd.
Hij heeft hem geleerd om een dozijn koekjes te halen, ze op tafel te leggen
en te verdelen in stapeltjes van drie. De hond doet het zonder problemen. De
derde, een chemicus, heeft zijn hond Maatglas genoemd. Zijn hond haalt een
liter melk en schenkt precies 3/10 liter daarvan in een glas. De drie mannen
zijn het erover eens dat hun honden alle drie even slim zijn. Dan kijken ze
om naar de vierde, een vakbondslid, en vragen hem wat zijn hond kan doen.
Deze heeft zijn hond Koffiepauze genoemd en zegt tegen hem: "Koffiepauze,
laat die kerels eens zien wat je kunt!" Koffiepauze rent naar de koekjes en
vreet ze op, dondert het glas om, drinkt de melk op, schijt over het papier,
neukt de andere drie honden, beweert dat hij zijn rug daarbij bezeerd heeft,
gaat zijn beklag doen over slechte arbeidsomstandigheden en gaat ziek naar
huis.
Een man is gebeten door een met hondsdolheid besmette hond. Hij wordt
onmiddellijk naar het ziekenhuis gebracht en onderzocht. Als de arts heeft
geconstateerd dat er inderdaad sprake is van hondsdolheid, vraagt de patiënt
om een stuk papier. "Wilt u uw testament maken?" vraagt de arts. "Nee, ik
wil even een lijstje maken met de namen van mensen die ik wil bijten."
Heeft jullie hond ook een stamboom?" "Neen hoor, hij plast tegen iedere
boom die hij tegenkomt."
Twee honden zijn verdwaald in de woestijn. Dan gromt een van hen: "Als we
nou niet heel snel en boom tegenkomen, doe ik het in m'n broek
Dame : "Ik ben met een wonderbaarlijke man getrouwd." Vriendin : "Hoezo?"
Dame : "Nou, hij gaat 's avonds met de hond uit en komt 's morgens met een
kater terug.
Een dame gaat naar de winkel om een drinkbakje voor de hond te kopen. De
winkelier laat haar een mooi beschilderd bakje zien met het opschrift: Voor
de hond. Het bakje is echter nogal duur. "Dat opschrift is nergens voor
nodig," zegt de dame tegen de winkelier, "mijn man drinkt geen water en de
hond kan toch niet lezen."